《冷笑话大全》001

作者:文学波舟

1、数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。老师:小明,你来说下。小明:老师你是卖东西的吗?老师:为什么?2、一个喜剧演员和一个男优走进了同性恋酒吧,请问谁被爆菊了?3、有一个富豪征婚,说自己得了不治之症,想尽快找个气质好,相貌佳的女性为自己生个孩子,生下来以后奖励北京2环200平米房子一个,存款1000万。不久就有女孩应征,结果被睡了8年没怀孕不说,富豪的身体也杠杠的。。。有一天女孩忍不住问了富豪,问他得了什么绝症,富豪说:XXXX。女孩彻底晕倒!4、哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。这不是什么妹子!这是我家里的东西,是什么呢?提示:往下拉,图片下可看到脑筋急转弯的答案~答案:1、哪里不会点哪里?老师你是卖步步高点读机的!2、喜剧演员,因为爆喜不爆优。3、不孕不育4、我家马桶

1.有一学生喝了两年冰红茶,每次开盖都是谢谢惠顾。有一次考试,惠字不会写,只见他淡定的拧开旁边的冰红茶,结果他哭了既然是再来一瓶

小明是个好孩子,今年读二年级,学习成绩优异,次次考试稳居班内前三名。小明的数学是强项,并且从学前班就是这个班的班长。

2.一天上课,老师问同学,我的朋友是小红如何改成另一个句子,但字不变,小明回答,小红是我的朋友这是标准答案,朋友小红是我的,这是霸气答案,小朋友,我是红的,这是脑洞答案,是的,小朋友,我红,这是自恋答案

小花呢,是小明的同班同学,长的可漂亮了,按照现在的说法,她就是小明心中的女神,唱歌跳舞可厉害了。小花的成绩也很好,还是班级里的学习委员。

3.朋友问我借计算器,我问他:“你算什么东西?”然后、、然后、、我就被打了。到现在我还没明白,他到底要算什么见不得人的东西。

农村小学的考试很有意思,每人搬起自己的板凳,在校园内随便找个位置,坐在花带上,趴小板凳上写卷子。

4.去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?”

”小明,把你得试卷给我看下。”

答:“玫瑰。”

“给”

“什么花?”

考试成绩出来后,小花的分数可好了,小明的分数也不相上下。

“玫瑰!”

“小花,我又有个礼物送给你?”

司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”

“一角钱吗?”

5.几个朋友聚一块,有个女生,开始有个男生寒暄了一下说,“哎呦,好久不见漂亮了”

“恭喜你,答对了!”

另外一个也顺嘴说,“那可不,女大十八变,越变越好看。”

有次不知道谁在女厕所里用粉笔写了四个字,“我爱小明”。后来小明的妈妈听说了,邻居也听说了,几人当面闲聊此事,小明羞的脸通红,心里想着可能是小花写的,当然也有可能是小桂或者小雅写的,也有可能是小盼吧。

这时候边上一哥们默默来了一句,别瞎说,孙悟空七十二变不照样是猴吗。

慢慢的,小明和小花都读五年级了,有次数学奥数竞赛,还是搬着板凳去校园里考。小明找的位置在校长办公室正对面,最后他绞尽脑汁还差两大题没做出来。成绩出来后,小明考了60分,小花考了全班第一名,95分。小明至今仍在怀疑小花怎么能考那么多分。

6.那天回家,在巷子里骑的飞快,对面来了个大叔也骑的很快,眼看要撞上了,大叔大声喊到:“你左我右”。那天,我们在地上躺了很久。

课堂上,老师提出问题,小明经常是反应很快,随口就小声嘀咕了出来答案,然后才开始举手。但是小花手更快,每次都可以抢在小明前面,还能受到老师表扬。小明很是嫉嫉妒小花,有次小明故意说了一个错答案,结果小花也答错了。小明看着小花傻眼的表情,内心里偷偷的笑了。

7.女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。评论,好痴情的男人。男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。评论:擦,不要脸的小三。????

小明有次在班里听同学闲唠。大概意思就是班里的小智和小花在柴火堆里扑腾。小明脑补那个画面,难受了三四天。

8.女:“我们分手后能当朋友吗?”

小升初考试分班,小明和小花六年的同班同学就此分散了,二人的关系也就理所当然的疏远了,几乎不再有联系。小花的成绩越来越差,初一读完就辍学了。

男:“不能”

这一别就是十年。

女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”

人生的道路不相同,可别去说那岁月无情。

男:“那。。。要是能呢?”

后来小明大学毕业后才得知:原来小花很早就结婚了,还生了一个女儿,不过之后没两年又离婚了。

女:“喔那我们分手吧。”

有一天,小明在家乡的卿桥上无意间看到一个女孩骑着三轮车路过。那女孩显然很早就注意到了小明,对小明笑了笑,四目相对,但小明却没有表情,很快条件反射似的扭开了头,显得很是羞涩。

9.一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”

他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”

他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”

“因为他会抽烟!”

10.我:警察叔叔,我的包丢了,警察:别担心,包在我身上!我:那你把包还我-.-,警察:我勒个去,现在这个社会怎么了,个个都玩套路的吗,他妈的这个警察我不干了,老子要回农村!!!!

幽默笑话

11.高中发信息都是“上课了,不聊了”;

大学发信息都是:“终于下课了,不聊了!

12.一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐!

朋友收到礼物时还特意问我:为什么礼物夹着“张条子,生日快乐!”

13.肉长在胸上,开心得不得了,长在肚子上却恨得不行,这是我见过的最严重的地域歧视,没有之一。

14.我在一个首饰盒里发现了一些泛黄的旧照片,我拿给老爸说:“你看年轻时你也挺帅的,岁月不饶人啊。”

老爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说:“你妈竟然还留着他的照片!”

15.一天小明上课迟到。老师:为什么迟到?

小明:刚才去派出所改了个名字。

老师:是吗?改的什么名字。

小明:滚出去。

老师:竟敢骂老师,滚出去。

小明:到!

老师:滚出去。

小明:到!

16.女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?”

男:“见一次打一次!”

女感动:“你就这么在乎我啊。”

男:“开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊!”

17.气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。

领导问他:“你不怕冷吗?”

他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”

18.人们总说赌博会毁掉人的一生,我却不这样认为。

赌博让我们一家人变得更加亲密了——我们现在全家住在一间卧室里。

19.我们公司有个女同事,都快30的人了还是单身,我问她想找啥样的?她放下茶杯,天真的说:“这种事情得看缘分,只想找个癌症晚期的土豪,和他粗茶淡饭,平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂,像这样单纯的女孩,说实话,不多了。

20.记者:“同学,作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢?”

学生:“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”

记者:“哦,女朋友还没见过雪吗?”

学生:“不是,我没有女朋友。”

21.我:“妈,我对象说我太瘦了,不胖的,可以多吃点!”

我妈:“男人说的话听听就好,不要当真。”

我。。。

22.女同事追求隔壁公司里的一帅小伙,要死要活的。

精诚所至,金石为开,半年后,小伙子终于答应她见见他家人再说吧。

约好在某餐厅吃饭,小伙子一家人都来了,包括他的父母和他的妻儿。

冷笑话大全

23.一个同学对我说:“姓马的好像都很厉害,马云承包了电商,马化腾承包了游戏,马哲明承包了保险,马蓉承包了绿茶界。”所以他决定改名叫‘马蛋’。。。。。。

24.都说长得帅有用吗,长得漂亮有用吗。我只能告诉你——长得帅的有卵用,长得漂亮的有屌用。

25.今天我去买雪糕

我拿起一支雪糕,问老板“叔叔,这个多少钱(普通话)”

老板说“二十五”

我瞪大了双眼并带着惊讶的语气说“什么,二十五(方言)”

老板看了我一眼,说“自己人呀,还整个普通话,我还以为你是外地的,两块钱拿走吧”

26.一次买牛肉的时候,我问老板:"你这个牛肉检验了吗?"

老板说:"当然检验了!"

我说:"那我就放心了,给我秤五斤。"

之后我又问老板:"你的牛是怎么检验的啊?"

老板说:"我看它是牛我就宰了。"

我:"......"

27.A:假如我是一种白菜,我“嗒,嗒”的叫,请问我是什么白菜?

B:不知道。

A:答案是:大(嗒)白菜!

B:噗!好吧......

28.老师说:今天咱们班丢东西了,已经确认是七点半前丢的,谁七点半之前在教室举手,陆陆续续的举了几个以后,老师说:这个丢东西的事咱们就不提了,班长把没举手的记下迟到,同学都一脸懵逼。

29.儿子不肯吃晚饭,妈妈问了半天,他才支支吾吾地说:“我不饿!中午在幼儿园帮小贝把饭吃了,她答应让我亲她一口。”

妈妈又好气又好笑地说:“以后不准再帮别人吃饭了!”

谁料,儿子无奈地说:“可我这个月都得帮她吃,因为今天我忍不住亲多了。。。”

30.老师:九牛二虎之力,按照力量来说可以看做是九牛等于二虎!

小明:那如果按照价格来说是一牛等于二虎咯?

老师:何以见得?

小明:因为一瓶红牛刚好等于两瓶乐虎!

老师:滚出去!

31.小明:大师,我想问问为什么我一直没有女朋友?

大师并没有回答,而是摸了摸头又摸了摸腰。

小明:我明白了,大师!你想告诉我,想要女朋友必须头脑聪明,不能太胖对吧!

大师:我是说,你这鸟样要是能找到女朋友,除非我长发及腰。

32.一天,小明对爸爸说:“我长大了要娶奶奶。”

爸爸问为什么,小明说:“因为奶奶疼我。”

爸爸说:“你怎么能娶我妈呢?”

小明说:“那你怎么能娶我妈!”

33.我发现姓马的都很厉害第一个马克思改变了我的思想,第二个马云改变了我们的消费理念,第三个马化腾改变了我们的交流方式,第四个马蓉颠覆了我们的人生观和道德观,第五个马赛克组织了我们对人类文明的探索,第六个马屁精永远是照亮前途的灯光.

34.今天朋友结婚,在婚礼现场,小两口拜父母的时候,司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈:想要孙子吗?

妈妈:想。

司仪:想要两个吗?

妈妈:想!

司仪:想要媳妇吗?

妈妈:想。

司仪:想要两个吗?

妈妈:想…

35.一天,我问朋友:“如果语文老师和数学老师都掉进水里你救谁?”

朋友:“我会拿两块儿搬砖砸向他们!”

我:“。。。。。。”

我:“那如果你手里只有一块板砖儿你砸谁?”

朋友:“谁他妈救人我砸谁!”

我:“。。。。。。”

这。。好像是句哲理。

36.教授在讲课,问:"同学们知道死人为什么是凉的吗?角落里幽幽传来一句:“心静自然凉”。

37.一天,某人对朋友说:你要多吃蔬菜。

朋友:没事,我爱吃牛肉,牛吃草,我不就是间接吃了蔬菜吗?

某人:对了,你那天吃狗肉吃的挺开心来着!

38.老师:为什么520除以3除不尽?

学生甲:因为爱情是容不下小三的!

小明:错!因为小三是除不尽的,520/3=173.33333...前面一个妻后面都是小三!

老师:都给我滚出去!

39.这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了,可离月底还有20多天,准备讨好老爸要点生活费,早上起来给家人煮了面条当早餐,老爸拿着筷子警惕的看着我问,这面,多少钱一碗。

40.女:不管做什么,都不要急求回报!因为播种和收获不在一个季节,只要你播下种就一定会有收获。

男:这就是在我离开三年后,你才给我生下孩子的理由?

41.同事苦笑:“老婆提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗,我已经连洗一个星期了。”

我:“你怎么一次没赢过?”

同事:“我有什么办法?她每次都出剪刀。”

我:“你不会出石头啊?”

同事叹气:“不敢啊,她出的可是真剪刀。”

42.应聘面试,老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的了!”真够意外的,一般听我这么说后,都说我是文盲,他们都会叫我滚出去的。

43.老师:“小明,你为什么每天上学都迟到?”

小明回答:“因为我每次路过拐角,一个路标上面写着‘学校—慢行’。”

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