哥们儿!你压着我作业本了!

作者:文学波舟

14、悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急掣出铁棒,一棒打死。唐僧惋惜地撕掉脸上妖魔的尸体,问道:“悟空,你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸,道:“水水的,滑滑的,这是面膜。”

昨天女神约我出来吃饭,吃了饭就直奔酒店,在去酒店的路上,女神问我喜欢齐齐哈尔吗? 我说喜欢啊! 到了酒店云雨一番之后我恨不得抽自己一嘴巴,白看了那么多段子。 老司机们,跪求齐齐哈尔啥意思

晚上;我躺在床上聚精会神的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸!爸!爸爸!”我不耐烦的说:“叫什么叫!没看我玩手机呢吗?再叫一声爸爸,看我不揍你!”儿子沉默了片刻,怒吼:“哥们儿!你压着我作业本了!!!......”

3、女生常说:“男人没有一个是好东西。”所以当一个你喜欢的女生对你说:“你是个好人”时,你和她基本就没戏了,因为你在她心目中已经退出了男人的行列,从而你和她就失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才有戏。啊,多么痛的领悟.

女友:“我们以后生三个孩子吧。”男友:“唉,两个就足够了。”女友:“三个!”男友:“不行,两个!”女友:“我说三个就三个!”男友:“生完第二个我就结扎!”女友:“好吧,希望你同样爱第三个孩子!”

昨天我开着已经开了五个年头的0.8L的小面包,载满货行驶在国道上,碰到交警在流动测速,他让我停车,说我刚刚车速超过130迈,我愣住了,随即把车钥匙,朝他一扔,说:就这车能开130?你来开试试!这不现在在交警队呢,理由竟然是超载

15、小王正在刮胡子,女友兴冲冲地回来了,对着小王高喊:“我刚才去了一趟裘皮店,你猜我发现了什么?”小王急忙劝道:“求你先别说,我现在手里正拿着刀子,不能颤抖!”

前女友结婚了,在朋友圈晒孩子照片。我手欠,回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…我现在怎么办,问题是孩子也不是我的呀!

今天去剪了个头,回家老妈一看,说了一句:“儿子,这头剪得还行啊!我推荐的理发店不错吧!”我淡定的回了句“一般吧!” 老妈立马秒回了一句“那是你长的丑!” 想都没想啊,您真是我亲妈啊!!

7、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:”小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:”我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。.

【这是哪来的螃蟹呢】

公司来了个新同事,没多久就混熟了,有一次聊天就跟我说到他老婆各种好,还说他老婆是他的第一个。卧槽,这不是在我这个单身汪面前秀么!我这暴脾气一上来,一句话就瞬间给他一万点伤害。段友们,猜猜我说了啥....?

11、班上新来了个美眉,每次去听课的时候,都坐第一排左边的位置,只要别人一坐她的位置,就大吵大闹,久而久之大家都不管了,有一天一个小伙就坐在那位置上,美眉一看不高兴了,就说:你知不知道这位置是我的,我都坐了三个多月了。听到这话小伙冷笑道:哦,是吗,我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的..

【姑娘 你很时尚】

有次发工资了,看见路旁一乞丐可怜,随手给两元。下午,去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。以后在大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。。。

1、有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了,老虎追螃蟹到了一片树林,螃蟹不见了。老虎四下寻找,一抬头看见一只蜘蛛在网上游走,老虎说:小样,你在网上我就不认识你了吗?

这年头,发现自己给奶奶买一个热水袋都买不起了

在火车上刚睡醒,老婆问我饿了不?我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!我有点迷糊的问:你不吃?老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。我。。。

8、早上和女友吵架了,晚上回家的时候还在想,她是不是还在生气,是不是想冷战。到家时她不在,打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来,多贤惠的女人,早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净,连一件家具电器也没给我留。。

Get新技能:原来辫子搭毛衣可以这么美!

儿子:“爸爸,这张是世界地图吗?” 爸爸:“是啊!” 儿子:“那这些是什么地方呢?” 爸爸:“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……” 儿子:“哦,爸爸,那八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥这些‘粥’在哪里呢?!!”

13、夜,末班公交,一白衣女子坐后一排。司机看后视镜女的没了,惊!急刹回头,人坐那里。继续开又看后视镜女人又没,急刹又回头,女又现。如此几次,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说:“你仙人,老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。“

今年火到爆的焦糖色羽绒服,要怎么搭才好看!

闺蜜出了名的口无遮拦不会说话。姐们儿开了个店,开业这天和她一起去捧场,一直叮嘱她别乱开口说话。她表现得也挺好,直到准备离开也没出什么漏子。姐们儿送我俩走到店门口,这货突然一拍脑袋:“姐啊,我想起来了,你这店里是不是还缺个WiFi啊,不然到时候没客人来,你一个人坐在这里会无聊的吧!”

5、女子为了表达对男友的爱,为男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激,天天穿在身上,身边的朋友羡慕不已!可是,没过几天,男子却突然不穿这件毛衣了!朋友问其原因,他愤怒的答道:“奶奶的,女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说是情侣衫。”

出门拒绝只拍游客照!摄影技术不够,那就穿衣打扮来凑

唐僧:“这八戒天天去泡妞,也不好好取经,你去把他举报了!”悟空:“好勒!”第二天……唐僧:“怎么样,好了吗?”悟空:“嘿嘿,还不错,就是有点紧。”唐僧:“好像没有什么不对的……”

19、老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。”这时,突然有位同学问:“那不是人渣吗?

在4s店保养车,清洗里面的时候一小哥把我的抱枕扔了出来,这抱枕还是过年的时候小姨子送的,一直没用放后面都上灰了,我接过来拍了拍,无聊的把玩着抱枕拉链,突然,发现一张字条,字条上写着:阳台上玫瑰花开了吗?记得勤浇水哦!”

去楼下吃面刚吃到一半,来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗,壮汉问大碗有多大?收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说:太大了我吃不完。我:.....

10、高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车停了!……停了……了…….

那些年,被大家所嫌弃的包包,现在都火到爆了!

男子相亲,女方问男方有什么爱好?男子回答道:喜欢茶、不会烟、整得酒。女子听后一阵猛喜,两人相亲成功。

17、我儿子三岁,前天我下班回家,他在玩玩具,突然说要尿尿了,自己跑去厕所,翻起马桶盖,刚准备尿了,马桶盖掉下来了,他往后一缩,GC来了,他说,哦哟,吓死我了,差点把我小鸡鸡夹坏了,夹坏了就没小鸡鸡了,以后要和妈妈一样了,用屁股尿尿了。

本文部分文字编译自Hyperallergic及The fashion historian,图片来源于网络。

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2、一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。 收银员问他没五.毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句: 算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说: 给我来两根棒棒糖!

每个女人都应该有一双好鞋,才能走到最美好的地方

某公司招聘,好多人打来电话说保安不让进,希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了,还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员;讲理进来的成了研发工程师;软磨硬泡进来的成了客服经理;假冒工牌进来的当了产品经理;把保安说哭的当了销售总监;把保安买通的当了公关经理;硬打进来的顶替了保安……

4、那天给二货男友讲看到的一个段子,大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。二货男友听完了,大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了....

最近一段时期,我突然情绪低落,全身乏力,胸部胀痛,小腹隆起,吃多了还容易反胃。上网查了一下,说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。

20、当面试官问:你为什么会要应聘这份工时。文艺青年:因为我喜欢这份工作,并且也能充分发挥我的专业专长,期待能为贵公司做出自己的贡献;普通青年:我有这方面的经验,能胜任这份工作!!!二逼青年:我只是来体验一下面试,嘎嘎!!

6、我真不想开学,不是因为作业,而是因为开学要写各种备课,教案,导学案,教学设计,教学反思,各种习题,说课标,课堂达标,远程研修,课程资源,实验备课,创新设计,教学计划,实验计划,优质课,推门课,研修记录,成长记录,班级日志,小组评价……其实,讨厌开学的不一定是学生啊!

9、一天,一家人坐在一块儿吃饭,小姨子打趣儿子:“宝宝,我好几次都看到你和一个小女孩手拉手,她是你的女朋友吗?”儿子很不耐烦地说:“小姨,不谈这个行吗,我们已经分手了。”小姨子忍着笑问:“为什么呢?”儿子的眼圈红了:“我让她嫁给我,可是她说要嫁给他哥哥……”

12、有一天,男神送我回家,到门口时,他突然冒了一句:我想上你这待会儿。我说:好!于是,我把他拽过来,让他站在了我刚才站在的地方。哎!他想法真奇怪,站哪不一样?

16、男友所住小区楼道里摆满了晾的白菜,还有几袋土豆,弄得上楼很不方便。晚上下班上楼,他突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”,这么好的事?估计是人家吃不完,我就拿了两个。结果刚上两层,听到有人猛骂:“谁这么缺德啊,连土豆都偷,哇靠,这谁贴的条?”

18、刚刚一个人在火车上感慨,现在这时候火车上的人除了吃饭的,都在玩手机,这是一种可悲的社会现象,另外一个在吃饭的还附和着说,是啊,人与人之间都缺乏交流了,过了不到5分钟,那两个几乎同一时间拿出手机在那开始把玩起来了。

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